なんかね 自分が結構みっともないよね
こう色々と。
しばらくすさんだ日々を送ってるわけですが。
原因はまま自分のせいであるのですが。
なんというかこう内省と反省の日々というか。
ある目標を立てて、そこに向かって努力するというか行動を起こしていきます。
今は目標が特にないので*1とりあえずがんばることにしてますが。
その間まま失敗とか反省材料となることがあるわけです。
これがまあ露店バイトだとか借金だとか色々ありますが。
そこで結果的に外的要因と内的要因が混ざり合って間々ならないようなことが起こるわけです。
それがまあ今回のコミケだったり、普段の生活に影を落としたりしているわけです。
お金がなかったり、本を買わなかったりするのは別にどうということもないのです。しぬわけじゃないですし。
ここしばらくずっと職探ししてたのは、色々経験した挙句、自分の納得できるところでしか働きたくなかったからで。
その間お金がないのは別に自分のせいだからいいのです。
でもまあ、人に借りたりしなきゃならなくなったのは本当申し訳ないですね。
相手の好意に甘えているわけで。多少は信用があるといえなくもないのかも知れませんが。
うちは親父が仕事を転々としていたせいかお金とかあんましない生活を送っていました。
お金の貸し借りとか個人同士の売買とかすごい厳しかったような記憶があります。
だから本当万単位とかのお金を借りたりするのは非常事態とはいえ正直したくなかった。
ぶっちゃけコミケに行かないということも考えてました。
既に親にはいい加減やめとけとか言われてますが。
まあ何とか二日は参加できました。
まだ20台そこそこですが、もう無理というか無茶とかはしたくないです。
でまあ、某警備会社で働いてたときはそれなりにお金も稼いでいたし余裕もあったわけです。
その間お金を貸したりすることもありました。まあ数人程度で数万程度ですけど。
コミケではともかく、その後非常事態が発生してまんま貸したままになったこともありました。
当時は善意で別にそのお金はなくても問題ないような状況でした。
でまあほっといたわけです。
正直角が立つので俺から金返せとかそういうことは言いたくないし言うつもりもないです。
お金というものにそれほど価値を傾けてはいないからでもありました。
でもそうこうして、今のように切羽詰ってくると、人間変わるものです。
貸した相手はお金持ってないというか日常的に働いてないから返せなくてあたりまえです。
はんこは突きませんが、当時は桁も少ないし自分が同じ立場だったら借りたいかとか考えた末に決断しました。
約1年ぐらいで一名からは返ってきました。
未だにほとんど減る気配がない人が。
まあ優先順位が低いのかもしれませんが、他にも一杯あるとかで。
善意は見返りを期待するものじゃないのですが。
小さい自分がよくわかって微妙にむなしいというかみっともないです。
毎日ちまちまとそれほど大層でない生活を送っていて買い物もしないようなことをしばらくやっていると、無邪気に買い物をしている姿が眩しく映ったりするわけです。
恵まれた環境*2なので別にお金を使うところはないのですが。
自分のお金が介在していないところが非常につらい。親にもたれかかりですから。今も。
警備員時代は結構仕事がアレだったので憂さ晴らしとかしていましたけど。
今はあんまり憂さ晴らしが入り込む余地はないです。
で、溜め込んでいくと。
なんかこう自責の念みたいなのはないのかと思ってしまうわけで。
俺はお金があれば今すぐにでもお金返しに行きたさで一杯です。
一生懸命働いて自分の懐に入ってきたものを私の計画性のなさで借りているわけですから。
毎日何処かしらでひっかかってます。この辺は自分と他人の差かも知れませんが。
一応よほど事が起きない限りは9月末で返せる当てはありますけど。
なんかもう数年前なんですよね。俺の場合。
俺なら耐えられない。額の大小にかかわらず。
自分で使った分が少ないから忘れていたのかも知れませんが。
ない袖は振れないなあと思いつつ。
袖があって振れるのに別のほうに振ってる現在があるわけですよ。
あんまり見たくなかったですけどね。
だからこういう温度差に実際耐えられなかった自分がそこにいました。
まあ別にどうこうしたわけでもないんですけど。ちょっと書いたぐらいで。
そろそろ限界だったのでこうして書いているわけですけど。外に漏らすために。
ジレンマジレンマ。なんだかんだで。微妙な相反する気分にね。
別に悪口とかいうわけじゃないです。そういうのは醜いですし。
だからまあ何が言いたいのかというと。
とりあえずもう少しだけ態度を見せてほしいなんて、ね。
もう少し大人になりたいなんて、ね。
